Besok kamu datang lagi ya...

Besok kamu datang lagi ya...
Bawa madu yang semalam tersisa
Suka-suka melanggar norma-norma
Biar pak haji disana semua pada murka

Besok kamu datang lagi ya...
Aku beri kamu gula-gula
Jangan lupa dandan mirip mama
Biar papa dapat tanda mata

Besok kamu datang lagi ya...
Kita pergi tamasya bersama
Melanglang buana di negeri angkasa
Mereguk nirwana yang katanya nista

autumn, delft

Elegi Seorang Penumpang Gelap di Kereta Jabotabek Kelas Kambing

Ciah, judulnya eye-catching, kayak lagu2nya Dedi Dores. Gak kuku....Judul ini gue ambil setelah perenungan mendalam atas kejadian beberapa hari lalu ketika gue hampir aja kena denda karena kehilangan tiket kereta. Ampun dah, kepala masih nyangkut di leher aja semua dah sering kelupaan.

Kejadian kayak gini, yah, dah jadi pengalaman rutin gue seumur hidup. Tiket udah gue beli, tapi tau nyangsang dimana. Eh tau2nya di kantong mane gitu, cuma kelupaan aja ato keselip kagak sengaja. Emang ra-tol juga kadang2 nih. Wah gue dah degdegan tuh, mane meneer yang jadi tukang periksa galak kayak singa bunting gitu tampangnya....Untung ketemu. Lagi beruntung gue kali ini...

Nah, kejadian satu setengah tahun yang lalu nih kagak se-happy ending yang kemaren itu. ...Wah, itu salah satu hari berkabung gue seumur idup. Najis tralala deh. (Duh, apa gue perlu panggil mbak Uthe lagi ya buat bawa pergi memori, pergi jauh????----> *semi karaoke mode on)

Aduh, hari itu, Juli 2005, langit mendung2 kelabu busuk gitu. Mo hujan tapi mo terang juga. Kagak jelas banget dah. Itu hari harusnya jadi hari yang membahagiakan karena besoknya gue mo siap2 buat acara resmi2an beasiswa gue ke negeri kumpeni. Bangga donk ceritanya. Waduh prestasi deh. Tapi kagak pada tau aja kl sebelumnya ada kejadian yang ampun bikin citra gue bisa luntur sebagai pria baik-baik (baca: pria ningrat).

Kejadiannya gini. Sehari sebelum tuh acara, beberapa anak yang dapet beasiswa ngajakin ngumpul di Plangi. Tau donk Plangi dimana (buat yang kagak tau, saran gue perluas pergaulan loe, jangan cuma main di Mal Kranji atawa MM bekasi aja, gaul di tengah kota juga donk...). Nah, sebelum ketemuan, gue sempetin dah tuh liputan ke UI depok, secara gue masih aktif kerja jadi wartawan polos en lugu tapi sudah tidak hijau (dah tiga taun gethooo, dah tau busuknya dunia perkulitintaan).

Pulang dr liputan di depok sono, gue naik deh kereta kelas kambing Jakarta Kota-Bogor, dr setasiun UI. Gue beli tuh tiket kereta yang cenggo-an, en naik kereta setelah nunggu barang setengah jam-an gitu. Rada penuh juga. Nah, pas di setasiun cawang, gue turun dah.

Pas di setasiun, diujung pintu keluar peron tuh, ada tukang periksa karcis. Secara gue beli karcis ya gue santai2 aja ngeluarinnya. Ngerogoh2 kantong, eh kok karcis yang gue cari kagak ketemu yak? Wah mulai panik nih, mana gue dah di depan yang meriksa karcis lagi. Bener2 ilang dah tuh karcis. Jatuh dikereta kali ya.

Berdasarkan pengalaman gue waktu masih kuliah en naik kereta, kl gak punya karcis, ya boong aja. Kl mo boong, bilang aja 'abo' (abonemen atawa karcis langganan), aman dah, langsung lewat. Nah refleks gue bilang, "Abo...."

Eh, bukannya lolos, malah doi balik nanya, "Mana abo-nya???" Wah, sontak gue kelabakan...Belagak nyari2 en belagak pilon...yah namanya nyari yang kagak ada ya mana bakalan ketemu...Wah, masalah dah gue...

Tuh penjaga bermuka katrok trus langsung melotot ke gue gitu, "Gak ada karcis ya? Ikut ke kantor deh,"...Wah mati gue, dibawa ke kantor...Bukan apa2, mokalnya itu...Gue mo bilang kehilangan karcis tp dah keburu boong.

Udah deh, digiring ke kantor gitu. Disitu ada dua pencopet lagi di bentak2 di kursi, trus gue didudukin disono barengan sama tuh para tukang copet. Apes bener!!!!!!!. Eh mana gue ikut2an dimarahin kayak tukang copet juga, plis deh...

"Kamu ini, naik kereta yang bayar tiketnya murah aja, gak mau beli. Mana pake acara boóng lagi...". Abis dah gue diomelin bareng2 pencopet. Gue kalem aja, abis mo gimana lagi. Gue mo bilang ke doi kl gue beli tiket di UI tp doski pasti kagak percaya. Gue dah kelanjur boong, wah udah deh, terima nasib.

"Kamu mahasiswa apa kerja? Kl mahasiswa mana kartu pelajarnya?"

Wah, secara gue gak mau buka kartu kl ternyata gue warga terhormat (hahaha, gak kuku...taek banget terhormat) sebagai wartawan di koran media brewok, gue bilang aja, "Saya nganggur Pak. Makanya gak beli tiket. Kagak punya uang..."..*bokis mode on.

Terus doi minta KTP, eh ujung2nya nyuruh gue bayar 50 ribu. Gue nego dah sama tuh orang kayak dipasar uler aja, gue tekenin terus kl gue pengangguran jadi kagak punya duit. Nih orang, si petugas bermuka katrok, mau meres nih. Gue juga gak mau kalah. Setelah tawar menawar, akhirnya gue cuma bayar goceng. Mendinglah, meski rugi bandar...

Abis bayar, beres dah urusan gue. Begitu sampe jalanan langsung gue naik taksi, kabur dr sono, melupakan kejadian memalukan sekaligus kocak abis itu, hahaha. Sekali-kalinya gue merasakan jadi kayak tukang copet ketangkep, cuma bedanya kagak babak belur aja...Yah, pengalaman berharga juga.

Aduh kalo keingetan kejadian sehari setelah itu, gue salaman sama 3 menteri, jadi perwakilan Indonesia yang akan disekolahkan ke luar negeri, jadi perwakilan anak2 pribumi yang bakal mencerahkan masa depan Indonesia (hoaks, berasa pengen muntah, asli...Maklum, kata2nya gue ambil dr brosur beasiswa bersangkutan, kekekekek), wah rasanya ironis banget. Gak pada tau aja, kl 20 jam sebelumnya gue abis kena gep, diciduk n diinterogasi kayak copet. Nasib, nasib....

WC, I'm in Love (with ee'???)

Dengan alasan mo nge-print ini itu, gue masih berkunjung juga ke kampus, meski sebetulnya gue dah gak ada kuliah lagi. Sebenernya neh, cuma mo cuci mata aje, ngejajakin peluang gue buat ketemu anak angkatan baru yang kali kali oke punya en siwer mata ngira gue ganteng punya...huehuehue...

Nah, berangkatlah gue dengan sepeda gue yang buatan jaman mudanya patih gadjah mada dr kerajaan Majapahit, saking tuwirnye (sorry jeng Y, tp emang sepeda loe dah layak masuk museum louvre saking antique-nye). Sampe di tujuan 10 menit kemudian. Biasa neh, rutinitas gue pertama ke kamar mandi, nurutin kemauan Mr. Blekok dulu.

Buru-buru dah tuh gue ke kamar mandi. Tapi, bujug dah, dua meter sebelum masuk kamar mandi, baunya dah kecium, wah urung aja gue masuk. Bisa pusing tujuh keliling gue di dalem. Mana tahannnn...Mending gue cari WC lainnya.

Gue naik dah tuh ke lantai 2. nah yang ini kagak bau dr luar. Masuk dah gue ke dalam toilet bermerek "heren" trus masuk ke bilik bokernya. Tapi, Ya oloh, ternyata di dalam ada rangkaian tokai panjang bergulung2 di lubang WC. Kayak kue semprit raksasa, rada bergerigi gitu. Ihhh, najong berat, eek gak bermoral....Ampun, ihhhh, yang boker bener-bener kagak berpendidikan tuh pantatnya. Disiram napa abis bokser. Meski gue gak suka, akhirnya gue piping aja di urinoir. Ihhh, langsung ilfil gue...

Emang nih yang begono kagak sekali dua kali gue nemuin di sekolah gue. Dah beberapa kali. Biar kate orang2 ini pada sekolah tinggi neh kesini (katenye, yang tinggi apenye bang???), tp kl urusan etiket mah banyak juga yang nol besar. Boker kagak disiram itu tuh, salah satunya. Jijay bombay banget. Di pedalaman gurun sahara sono ato di atas gunung Himalaya sono pada bokser di empang kali ye, jadinya disamain juga dengan WC um-um sini....Mas-mas en embak-embak, disono masih boker pake WC helikopter yeeee????

Wah, kagak di kampung gue di Jakarta ato disini neh yang katenye negeri kapitalis, tetep aja gue ketemu pembokser yang gak bermoral. Nah, kl gue piping di WC um-um di Kampung Rambutan dulu gue sih maklum2 aja kl ada yang kagak bermoral begono. Yaah, mo gimane, mule dr supir metromini, tukang gorengan, tukang cireng, tukang copet, tukang garong, tukang gelandangan, ampe tukang orang gila ikut nge-jogrok di WC yang sama. Tapi yang ini nih, dah isinya orang sekolahan semua, tetep aja begitu. kesimpulan gue, pendidikan kagak ngaruh sama budaya bokser...Jorok mah teteup...Pedih dah...

Ngomong2 budaye per-WC-an ini, gue jadi inget pengalaman gue jaman dulu. Malah ada orang terkenal di Indo yang gue kenal waktu masih jadi wartawan jaman dulu punya budaya per-WC-an yang primitif. Gene neh ceritenya.

Satu kali gue liputan, ada seminar gitu di salah satu kantor pemerintah di bilangan Sudirman. Salah satu yang ketiban rejeki nge-job disono buat jadi pembicara ya rekan pejabat kita yang atu ini nih, sebut aja saudara Lahar Menggukguk. Doi termasuk yang beken neh, namanya ada di koran mane-mane...(maaf, di koran Lipstik en Lampu Merah kagak ada kali ye. Sori menyori doradori buat kuli tinta di Lipstik atawa Lampu Merah, koran ente kagak ane masukin di list nih). Gue tau namanya tp kagak tau tampangnya. Maklum kagak pernah wawancara sama doski...

Nih seminar belon mulai neh, jadi masih pada belon siap juga di ruangan, ada yang masih nyanyi2 lah di luar, yang ngupil lah dipojokan, ada yang ngerumpi (iih, ibu2 departemen tuch ya, rem mulutnya mbok ya dikasih gemuk dikit biar lancar...gosiiiip mulu hare gene...), dan ada pula yang bolak balik piping. Loe pada tau donk gue masuk kelompok yang mane. Yang piping mulu donk aaah...

Gue piping dah ke WC deket ruangan seminar entuh. Eh, kaget bukan kepalang dan juga bukan belalang, di dalam ada orang tuwir gitu, lagi mandiin Mr. Blekoknya di wastafel kamar mandi. Mana wastafel itu pas lagi sejejeran sama pintu masuk WC. Bujug buneng, nanti aja atuh om kalo mo mandiin adeknya. Di rumah kan bisa tuh, tenang2 sambil diusap2 (iih, najis banget)...

Die abis piping kale trus nyebokin di wastafel. yaelah om, mane bisa begitu. Kan nih WC umum, bisa ketontonan semua orang tuh Mr. Blekok, gak malu ape? Kaget juga doski pas gue gedubrak masuk geto, eh refleks doski ngibrit ke dalam boks kamar mandi gitu sambil nenteng Mr. blekok-nya en tergopoh2 karena celananya masih kedodoran. Nista banget dah nih orang, pikir gue. Udah deh, selesai piping gue buru-buru kabur ke ruang seminar en duduk manis di kursi penonton.

Gubraks, gak lama kemudian si Pak tuwir yang tadi mandiin Mr. Blekoknya masuk ruangan juga. Sempet tatap-tatapan neh. Dia kaget juga liat gue di ruangan. Tengsin kale dia. Eh, ternyata eh ternyata doski duduk di depan, di meja pembicara. Ampun dah...Pas dikenalin sama moderator ternyata si Pak Tuwir itu adalah saudara kita tercinta, si Lahar Menggukguk...Wah, gedubraks banget dah...ternyata eh ternyata....

Tuh kan, budaya per-WC-an seseorang bener-bener kagak ditentuin sama tingkat pendidikannya atawa jabatannya. Kalo emang ca'ur mah ca'ur aja. Meski skrg gue akrab sama saudara kita si Lahar Menggukguk ini neh, tp gue tau kl dah ttg budaya per-WC-an doski tergolong yang primitif....Ade-ade aje tingkah orang di dunia ini....

Mas Pujangga, riwayatmu kini....

Tadi karena kurang kerjaan, gue buka2 kabar dr tanah air. Mulai dr berita mas Bush mo dateng sampe kabar si Titi Dejeh mo cere sama bule anak marcing band itu (busyet dah, bangkotan gitu masih ikutan dramben aja. Gak kuku...)

Banyak kabar seru sebetulnya, tp yang paling seru pas gue liat nama Taufik Ismail di salah satu situs. Aduh kenapa nih orang selalu aja kabarnya sampe ke telinga gue, padahal gue pengen lupa. coba memori, bawa dia pergi jauh, janji tak kan kembali memori...(karaoke mode on, geto...)

Gue pernah mokal abis sama nih pujangga kawakan. Dulu (taelah, kalo di pelem2 lagi flashback nih, gue terduduk termenung disudut jendela, menerawang ke langit, trus semua langsung berjalan mundur, wah mana jauh lagi 3 tahun yang lalu,...) dia pernah mengukir kisah memalukan dalam bagian hidup gue. Kisah ternista dalam sejarah...(Nah lo, makin penasaran kan, senista apakah kelakuan gue jaman dulu??? Ikuti baik2 penuturan kakak berikut ini....)

Waktu itu hari sudah menunjukkan pukul setengah empat sore. Dah mo deadline nih. Gue masih di Hotel Indonesia bersama kerubungan wartawan bodrek, bodreksin, paramex, param kocok, kiranti, siputih, rapet wangi dan wartawan obat2an bikin pusing itu.

Pujangga kita tercinta yang satu ini kebetulan nge-job jadi salah satu pembicara pas Bulan Bahasa dan Sastra, Oktober 2003, diundang sama Pak Dendy Soegono (bukan begono loh). Gue masih aktif meliput sebagai seorang wartawan polos nan hijau (ingat hijau bukan ijo ato bukan juga kolor ijo) yang lugu (lucu en guoblog).

Dr awal gue emang pengen banget wawancara sama doi. Doi kan terkenal boook... Tp ga tau gw terkenal kenapa selain taunya dia sastrawan and ada di buku pelajaran gue sejak gue mulai bisa baca. Heran gue, stensilan aja gue inget ceritanya ampe sekarang, tp kenapa kisah pujangga baru dan lama begitu mudah dilupakan ya. Harusnya para pujangga kita itu di-stensilisasi-kan juga ya biar bisa diinget generasi muda seperti gue ini...(muda, taek banget..)

Ya udah, abis dia ngebacot di depan penonton tuh, ya gue coba deketin. Ciah, wartawan nih ceritanya. Pas para bodrexin dah berlalu, gue coba ngobrol lebih intens sama doi. Begini nih percakapannya....TI=Taufik ismail (jangan samakan dengan TI nya roy suryo loh, soalnya TI yang ini tidak pandai memprediksi keberadaan Tomi Suharto)...

Gw : Pak Taufik Bisa wawancara? saya dari koran media brewok nih.

TI : Boleh, boleh silahkan aja mas

Gw : (Dengan lagak sok profesional) Gimana pendapat Pak Taufik nih tentang minat kaum muda kita terhadap karya sastra belakangan ini?

TI : Wah cukup memprihatinkan ya, banyak generasi muda yang sudah tidak kenal lagi sama karya2 sastra Indonesia. Mereka lebih tau buku2 baru seperti Harry Potter dan karya2 asing lain dibandingkan karya sastra dari negerinya sendiri. Sangat disayangkan sekali kondisi ini. Nah tugasnya anda nih sebagai wartawan untuk mengabarkan kepada mereka-mereka tentang karya2 sastra Indonesia yang berharga ini.

Gw : lalu pak Taufik, gimana....bla bla bla....

TI : bla bla bla....
..............
.........dah selesai.

Gw : Pak Taufik, saya bisa minta kartu namanya?
TI : Wah saya gak punya kartu nama nih. Saya catat aja buat anda. sebentar...

Terus doi sibuk ngambil kertas di kantongnya sambil nyari2 bolpen. Hening sejenak pas dia ngerogoh2 kantong n tas kecilnya. Krn suasana hening sejenak gitu, gue gak enak donk. gue coba buka percakapan biar agak enak aja dikit. Emang dasar comel gue...Embeeeerrr...

Gw : Pak Taufik, saya dari dulu selalu hobi baca2 cerpen-cerpennya pak taufik. cerpen2 nya ceritanya bagus bagus. kebetulan saya juga hobi nulis cerpen. Wah, saya mau banget bisa nulis cerpen sebagus pak Taufik nih..."(bokis mode on)

Tiba2 dia yang lagi sibuk dengan pencarian kertasnya itu mengangkat kepala, menatap gue datar dan heran, dan dia berkomentar pendek:

TI : Saya gak pernah nulis cerpen, saya nulis puisi!!!

Wadezikhhhhhhh#%@*&^%+^%$.....Tiba2 gue jadi salting, panas dingin meradang seketika.

Dan akhirnya cuma bisa bilang: Ha?"
Mokal abheess...Waduh, buru2 gue terima kertas dari dia, trus gue langsung cabut. Duh, seumur hidup kagak mau gue ketemu sama tuh pujangga lagi, cukup sekali dah....Pujangga, pujangga, riwayatmu kini...

Makanya, memori, tolong daku bawa nih pujangga pergi jauh, janji tak kan kembali memori....(duile, ngefans banget sama tembang lawasnya ruth sahanaya....)...

Missy Elliot, alaaah maaaaak...

Pertama kali gue liat klip ini di tipi nyerah gue langsung...alaaah maaaak, isi tipi penuh ama mulutnya missy elliot doank. Waduh, tebel banget, mane merah item gitu lagi. kayak bo'ol ayam lagi kena sembelit....ampun dah gue...Nyerah, nyerah...

Yang gak nahanin, tuh bibir sekali2 maju ke depan kamera gitu, jadi gede banget.trus maju mundur, maju mundur. persis kayak boól ayam dah (pernah liat gak boól ayam kl dia abis eek? Ya, more or less begitu). hiiiiiiiiiiiiiii, sewreeeeeeeemmmm....Bisa mimpi buruk gue kalo inget2. Trauma marisha neh...

Itu jeroan ayam kok pake dibawa nyanyi. dimasak aje, dicabein dikasih pete, enak tuh jadi sambel goreng ampela ati, dimakan panas2 depan tipi tengah hari sambil ngintipin orang lagi latihan fitness di gedung seberang (loh kok gue jadi bodoh gini buka kartu???)

Trus nih orang mana pake kantong plastik sampah item gede gitu lagi. Missy, ati-ati lu, kl deket rumah gue hari rabu bisa dimasukin ke truk lo, dibawa ke TPA bareng sama sampah busuk gue. Dikira bongkaran anak2 sini loh...Iiih, Missy Elliot, Missy idiot kale lo yee...

Nah pas ujung2nya dia pake wig, jadi mirip tika pangabean, tp cakepan tika dikit (apa tika yang mirip2in dia ya?). yah mendinganlah drpd mirip ampela ayam ato kantong plastik sampah.

Wah gue mah kagak rasialis, tp kl yang namanya orang jelek emang susah dipermak. Itu takdir. Nah, orang jelek tuh mending tawakal, banyak2 doa, moga2 gak gitu keliatan jelek sama orang. Kali aja dibikin siwer mata orang2 pas lagi nengok.

Tp kl tau jelek trus dijelek2in, nah ya begini ini jadinye. Mane tuh rambut diapain lagi, kayak diminyakin pake aspal jalanan...item mane lengket. Wah kl gue jadi direktur tipi musik ono, dah gue boikot nih klip...Ada ada aja di dunia ini, mo kiamat neh, org jelek makin gak tau diri, orang cakep makin gak kejangkau sama gue....

Aduh Missy, pesen gue nih, sapa tau lu baca blog gue, pinter2 lo nyari temen. Hare gene nemu temen tukang boong semua lu. Gue rasa temen2 lu pada bilang lu cakep kali ye begitu, jadi berasa kepedean begitu dah. Satu lagi neh, besok2 tuh ampela dimasak aja, kagak usah dibawa nyanyi...

My Super Ex-pert Multisemerbak Nose

Ceile, pake bahasa Inggris segala. tapi krn emang ngomongnya ttg multikulturalisme, ya kudu berbahasa Inggris, seenggak2nya judulnya. Tapi sebetulnya yang gue mo omongin bukan multikulutralisme tp lebih ke multisemerbakisme...Nah ini nih pengalaman pribadi.

Sejak gue tinggal di kampung kumpeni ini, ada kepandaian yang gue bisa dan dapat dibilang ahli juga di bidang ini skrg. Bahkan kalo ada program doktornya, gue bisa keterima kalee. Apaan tuch ? (sambil narik kelopak mata bawah gue ala Jaja Miharja. Ih kemana tuh org norak satu ? dah ilang aja). keahlian apakah itu? Yaitu membedakan etnik orang berdasarkan baunya tanpa perlu melihat tampangnya....

Wah, secara gue sekolah di sekolah yang notabene nya sekolah internasional, nah orangnya dateng dr penjuru benua. Mo yang namanya orang dr yang paling putih seputih kapas sampe yang item se-item batubara bisa gue temuin di sekolah gue. Kebayang dah macem2 aja bentuknya, mule dr yang melingker-lingker (emang uler!!!!) sampe yang lempeng rambutnya. Mule dr yang keribo kasar banget kayak sapu bekas gue sampe yang blonde kayak boneka barbie. Macem2 deh bentuknya.

Itu baru bentuknya. Nah belum lagi baunya. Hmmm, mule dr yang semerbak mewangi bak bunga di taman sari sampe yang bau ketek kiriman dr negeri kegelapan di luar dimensi sono. Kebayang aja kl lagi kuliah baunya kayak apa. Nah lebih dr setaun disini hapal dah gue luar kepala sama bau2nya masing2....

Kl lu mau bukti, lu jejerin aja di muke gue nih orang Afrika, Latin, Bule, Cina, Asia selatan, sama Asia tenggara, en suruh gue bedain. Niscaya (bahasa jebots banget neh, tp perlu gue lestarikan) gue bisa bedain mereka meski mata gue ditutup. baunya spesifik.

Kl gue bisa kasih penilaian kasar, orang2 dr benuanya Nelson Mandela yang ada di sekolah gue tergolong yang paling bau, meski ada juga sebagian kecil yang kenal sama teknologi parfum. Kl org2 dr kelompok ini baunya ampun maak, semerbak banget. bau ketek bin bau babi kl kata gue sih. kadang2 mabok bener gue kl dah kecium bau gitu, terutama jam istirahat geto. Bujug dah....

Abis itu orang kedua bau, yang berasal dr Asia selatan, Indihe en sekitarnya. Gak tau nih org2 ini nih baunya khas, kayaknya dari rempah2 yang mereka makan deh. Hmm, kadang2 baunya gak kalah sama yang berasal dari kelompok pertama.

Pernah satu kali, ada bocah dr negeri nehi-nehi main ke kamar gue, katanya mo belajar bareng. Alamak, gue tau nih anak baunya naujubileh....Wah mayan senewen gue pas dia mau ke kamar gue dan belajar bareng pula. Yah bakalan lama di kamar nih. Tp telat juga buat nolaknya.

Ya sutra, dia nongrong dah di kamar gue. Ampun, tuh anak bikin polusi udara lokal di kamar gue padahal semua jendela dah gue buka lebar2, pintu gue buka and sebelumnya gue semprot pewangi pula. Trs dia duduk di sofa gue. Walhasil, pas dia pulang baunya nempel surempel di sofa gue n susah banget ngilanginnya. berhari2 tuh bau tinggal di kamar gue, suka kecium2 seiring semilir angin. Besoknya pas doski mo belajar di kamar gue lagi, gue bilang aja mending cari variasi di kamar yang lain. Wah kagak dah. cukup sekali aku merasa.....

Pernah temen gue cerita die lagi lawatan ke negeri Pangeran Charles, di Birmingham sono. trus doski ngedugem geto. Ada dua disko, yang atu tekno n satu lagi RnB. Yang disko tekno banyakan bule sedang yang RnB dominan dr negeri nehi-nehi. Nah secara doski doyan RnB, nah dipilihlah mo masuk ke disko RnB. Tapi apa dinyana, pas dibuka pintu diskonya, bau semerbak mewangi menusuk2 hidung langsung menyeruak. langsung aja doski batal ngelante disono. "Bisa semaput gue di dalam,"die bilang getho...(ya gak Lie???)

Nah kelompok ketiga nih yang dr negeri kungfu. Nih baunya juga agak ajaib meski gue masih bisa toleran sama yang ini. masih manusiawi lah. Sekelompok sama kelompok mas n mbak bule, mereka cenderung kenal teknologi parfum. wangi2 n necis2. Tp kl dah summer bule2 baunya mayan semerbak juga. Maklum mereka gak biasa kepanasan, jadi sekali kepanasan agak kaget juga kulitnya.

Nah, yang paling mantep itu orang latin. Mereka rata2 kenal gaya. Kl di orang Indo, orang latin tuh kayak orang menado, biar tekor asal kesohor (hehehe, sori neh orang menado, kagak maksud...) mereka nih dendi2, gayanya ala shakira n enrike iglesias semua. gaya n wangi deh. Mantap.

Nah dimane posisi orang kite? Kl boleh objektif, orang kite itu kagak gaya, cenderung out of fashion, yak kl dibandingin bule n latin, indo gayanya kalah jauh. Tapi untungnya orang kita tuh kagak bau pada umumnya (inget, pada umumnya!!! yang bau sih ade aje...), baunya netral. Beberapa dah kenal teknologi parfum juga, termasuk gue neh, hehehehe. Yah, seenggak2nya klo gak bau, orang gak takut untuk mendekat.

Yah sebetulnya buat mereka-mereka yang semerbak itu gue cuma pengen memperkenalkan teknologi sederhana yang namanya mandi, deodoran sama parfum. Gak mahal kok mas en embak. Sabun mandi itu 1 euro, deodoran itu cuma 1,5 euro, dan parfum Axe itu cuma 2,5 euro. Semua ada di supermarket terdekat. Nah, dengan modal 5 euro sebulan ente-ente dah pada wangi dah. Kagak bakalan nyusahin orang-orang sekitarnya lagi....Ampuuun dah....